Mentira verdadera: "Existimos porque alguien piensa en nosotros"
Princesas, la última película de Fernando León de Aranoa, es un testimonio que cruza la Calle. Y Calle, en este caso, realmente es Caye (o Cayetana), una prostituta insegura e iluminada a la hora de cerrar el quiosco con una frase. Caye es española y marginal y con su amiga, la dominicana Zulema, salen de sus cuartos en busca de una sola y única noche que las corone para siempre.
Así está planteado Princesas, es un primer plano a dos mujeres que en plena oscuridad sobreviven con los ojos cerrados y que al despertar hacen cuentas para saber cuándo podrán comprar sus sueños. Caye (no encuentro en el cine ni en la literatura un mejor nombre para una puta) ahorra para un implante de senos y Zulema quiere volver a su país y llevarle un camioncito de regalo a su hijo.
Me gustó Princesas porque tiene un guión capaz de llenar tu diario de citas memorables. “Si existimos es porque alguien piensa en nosotras”, dice Caye y después le dice a Zulema que ya llegará el día "que es la hostia" en el que un hombre enamorado la espere a la puerta del trabajo. También es una película con escenas que duelen, que refrescan, que recuerdan. Todo a la vez.
Princesas no es una cinta sobre putas de night club, no es un largometraje iluminado con luces de neón, tampoco resbala en palos encebados. Princesas sale a la Calle y se queda allí. Solo regresa para cambiarse y comenzar de nuevo.
Princesas aún está en cartelera, así que están a tiempo de ir a verla. León de Aranoa también es el director de “Barrio” y “Los lunes al Sol”, otras dos películas que transitan al lado del camino, que hablan pero con voz en off. Es decir, con Princesas cierra una trilogía de fascinación por los malos más buenos.
No confundan a Caye y a Zulema, ellas son putas, pero también son princesas. Y mientras hablan de lo que pueden ser y nunca serán, de fondo aparece un inmejorable Manu Chao, a manera de regalo para quienes lo queremos simple pero rítmico.
Recomiendo Princesas porque no es una película putañera, es un testimonio de dos mujeres, dos heroínas que solo tropiezan con kriptonitas cuando alguien les niega afecto. Ellas, a quienes les pegaron todos sin que hagan nada, también son las "tristes y vacías" de Lavoe o la “media verónica” de Calamaro. Ellas, las de muy poca maldad pero que se cansaron de esperar, son las protagonistas de esta historia.
Me gusta Princesas también porque, de alguna manera tonta y útil, me enteré que a ti también te gustó.
Me llaman Caye (Manu Chao)
Mentira verdadera: "Horna nunca será como Yzaga"
La tarde del último domingo, cuando escuchaba las declaraciones de Luis Horna en medio de la fiesta por la clasificación al Grupo Mundial de la Copa Davis, busqué en mis archivos si, solo por asomo, nuestro mejor jugador de tenis había dicho algo tan contundente. El discurso de Lucho fue un potente smash que dejó sin respuesta a todos quienes recién pudimos conocer su verdadero campo de ambiciones.
“Prefiero ser un jugador copero antes que llegar a ser un top ten”.
Allí está Luis Horna, besando la camiseta de la selección peruana de tenis. Allí está levantado en hombros, saboreando el momento que había esperado hace más de diez años, cuando comenzó en el circuito profesional. Su frase es la visión de un idealista, que por primera vez confirma una realidad conmovedora: Luis Horna prefirió la gloria antes que lo efímero de un Grand Slam. Apostó por ser memorable, por estar en la enciclopedia que nuestros hijos leerán cuando tengan que averiguar cuál fue el año bendito en el que dos tenistas (Horna y Miranda)ubicaron al Perú entre los dieciséis mejores equipos del mundo tenístico.
Quedará registrado que un 23 de setiembre del 2007, Luis Horna le ganó al bielorruso Max Mirnyi y que el Perú clasificó por primera vez al Grupo Mundial de la Copa Davis. Bastó una tarde, tres horas y pico, para que lo lograra. Ya no importará si en los próximos cinco años Horna seguirá viajando a tropezones por el mundo buscando ganar un Grand Slam de felicidad fugaz (si al año siguiente no los vuelves a ganar son borrados del puntaje de los jugadores en el ránking ATP).
Ese instante de gloria que había buscado Horna ya está escrito, superó a todos, incluso al capitán Jaime Yzaga, el Grupo Mundial no se lo quitará nadie. Si para algunos de sus críticos, antes de esta Copa Davis, Luis Horna era una suerte de Claudio Pizarro del tenis (por lo cuestionado y por la fama de sobrado). Ahora tendrán que rectificarse y decir que Horna hoy solo puede ser comparado con Paolo Guerrero. En el extranjero con vaivenes, pero con la rojiblanca irreprochables.
Para el análisis quedará el próximo rival, si será posible ganarle, si seremos aves de paso en el Grupo Mundial, si debemos prepararnos de alguna manera especial. Mucha reflexión para tanta alegría. Yo me quedo con el libro de historia, con la foto en la enciclopedia de los hijos que aún no tengo enfocando el abrazo de Horna y el ‘Chino’ Miranda, ese jugador que por ser poco mediático no ha logrado que su evidente talento tome la palabra. De momento prefiero guardarme la lista de posibles rivales, mejor idea me parece hacer una campaña para verlos jugar frente a frente a manera de celebración.
¿Qué les parece?
Mentira verdadera "Fujimori pagará por sus culpas"
Si en este cuento de terror, la caperucita despistada es la legislación peruana, pues Alberto Fujimori se ha convertido en el 'lobby' feroz. El ex dictador ya busca su libreta interminable de contactos en esta cuenta regresiva. ¿A quién llamará? En Honestidad Brutal queremos darle una mano y llenar su lista.
Fujimoristas. Es fujimorista el primer vicepresidente de Alan García Pérez, Luis Giampietri, amigo de Fujimori y casi hermano de Vladimiro Montesinos. Giampietri fue elegido en la plancha presidencial aprista como miembro del grupo Chimpún Callao, liderado por el también fujimorista Alex Kouri, hermano de Beto Kouri, el primer ampayado en el salón del SIN.
Es fujimorista Giampietri porque le dio trabajo por cinco meses a Alberto Pandolfi, primer ministro del fujimorato. Es fujimorista Alan García porque no cesó de sus funciones a Giampietri después de este hecho y porque se reunió con Keiko Sofía, según él por un asunto de gobernabilidad.
Giampietri con Montesinos, amiguísimos
Es fujimorista el gobierno de Alan García, porque en su mandato renunciaron dos procuradores anticorrupción renegando porque no los dejaron trabajar. Es fujimorista la segunda vicepresidente de García, Lourdes Mendoza, hermana de Juan Carlos Mendoza el primer tránsfuga de aquella vergonzosa bancada de Unidad Nacional (se pasó al grupo fujimorista). Es fujimorista la vicepresidenta, también, porque su hermana Fernanda postuló en el 2001 en la plancha presidencial de Carlos Boloña Behr, ministro de Economía de Fujimori.
Es fujimorista el aprismo que en 1990 financió la publicidad del Shock y derrumbó las opciones del Fredemo ante Fujimori. Es fujimorista Luis Alva Castro al entregarle en aquellas elecciones presidenciales sus votos a Fujimori.
Es fujimorista el aprismo porque Agustín Mantilla, búfalo máximo de poder indiscutible en el partido, se reunió en el SIN con Montesinos y hoy almuerza con Óscar López Meneses, asesor del monte-cinismo.
El 40 por ciento del congreso es fujimorista si sumamos los votos apristas y los 13 votos de "Sí cumple". Es fujimorista Martha Hildebrandt, Martha Moyano y Martha Chávez. Es fujimorista Rafael Rey y su botella de pisco también lo es. Son fujimoristas Laura Bozzo, Carlos Raffo, Saravá, Reggiardo. Es fujimorista Keiko Sofía, es fujimorista Kenyi. Fue fujimorista su madre Susana que los parió.
Es fujimorista Christian Suárez, Raúl Romero, Carlos Álvarez, Tulio Loza, Ana Kholer y Rossy War.
Son fujimoristas Carlos Menem, Cecilia Bolocco, Pinochet desde su tumba y los xxx de chilenos que aún creen en él. Es fujimorista Nicolás Lúcar, que trabajó para los Crousillat, es fujimorista Magaly Medina, que trabajó para los Winter. Es fujimorista Rosa María que recibió dinero de Hurtado Miller.
Es fujimorista Ollanta Humala porque se rebeló cuando Fujimori ya había renunciado y distrajo la mirada en el peor momento (cuando Montesinos fugaba). Son fujimoristas Cipriani y todos sus feligreses que le lavan los pies en Jueves Santo. Es fujimorista canal 5 porque su dueño es Genaro y porque Alamo Pérez Luna dirige Panorama. Es fujimorista canal 9, porque le dieron una segunda vida a la última de las geishas en TV: Pilar Higashi. Pero más fujimorista que todos ellos es quien borró la inscripción más original en contra de la dictadura, en una pared de la avenida Javier Prado Oeste. Decía: "Toallas higiénicas Fuji-Mosa, la única que dura tres periodos".
Es fujimorista Francisco Tudela y Federico Salas, es fujimorista la minoría política japonesa que tanto lo quiere por Chavín de Huántar. Gisela Valcárcel también es fujimorista, Mónica Delta lo sigue siendo. Fernando Viaña ahora lo es. Ernesto Schutz siempre lo fue. La justicia es fujimorista. En tú casa hay un fujimorista, en la mía también.
Fujimori podría ser convocado por Alex Otiniano para trabajar en Baño de Mujeres. Es el amigo de todos.
(Para los que alguna vez se emocionaron en aquellas protestas estudiantiles allá por 1998 y 1999. Dos canciones que me hacen acordar esa época de intervenciones militares, abusos, prensa secuestrada, tránsfugas, informes del SIN y cortinas de humo a ritmo de tecnocumbia)
Desaparecido de Manu Chao
Más Poder de La Sarita
Una mirada (de desprecio) a los peores videos musicales de la historia
Mentira verdadera: "La música es solo para escuchar"
Pocos grupos musicales como Radiohead o Pearl Jam pueden reunir dos requisitos para ser más queridos por los melómanos (que también tienen mucho de cinéfilos): hacen buena música pero también buenos videos. El videoclip sigue en deuda con el mundo a pesar de los avances tecnólogicos y facilidades digitales. Cada vez es más fácil hablar en pasado cuando se trata de buenos videos musicales. Son pocos pero son. Yo me quedo hasta ahora con lo realizado por el grupo noruego A-Ha en 1985. La canción se llama Take on me y el juego con imágenes al estilo comic al carboncillo me sigue pareciendo inmejorable. No solo es un video de innovaciones. También cumple con la regla básica: cuenta una historia completa.
Antes de presentarles mi primer ránking de videos freaks les relajo la vista con esta joyita escandinava:
Así como A-Ha pudo reunir algunas mentes brillantes para esta creación, hay otros casos en los que la frontera entre lo torpe y lo desagradable es irreconocible. Comienzo presentando tres videos terriblemente transgresores del buen gusto. Son adorables dentro de su ingenuidad pero merecen un voto de descarte por ser tan nefastos.
Cuatro videos para comenzar.
Primer puesto: El ecuatoriano Delfín Quishpe y un tributo muy personal a lo ocurrido el 11 de setiembre con Las Torres Gemelas. El clímax de lo inexplicable.
Segundo. El recordado David Hasselhoff, lo vimos en el Auto Fantástico y Guardianes de la Bahía, en una producción que es mala pero con ganas. Aquí sí hubo intención de hacerlo como quedó. Video pastrulazo.
Terceros. Los peores videos de la historia también pueden llegar de lugares tan remotos como Finlandia. El dúo se llamó Army y Danny y la canción es "I wanna love you tender". Sus coreografías son inmejorables. Army falleció unos años después víctima de una sobredosis de drogas y Danny es un ícono vigente de esa corriente de pensamiento europeo que venera lo absurdo. Lo tonto de lo más tonto.
Cuarto lugar. Aquí sí quise ubicar a cualquiera de los videos producidos por Juan Carlos Ferrando, aquellos bodrios que presentaba en Trampolín a la Fama, cuando su padre Augusto le daba espacio, muy orgulloso, al ver que uno de sus hijos hacía algo útil en la vida. Encontré este video de "Los Zopilotes", un grupo que musicalmente era más que correcto pero que tuvo el desatino de salir con estos videoclips. La experiencia de verlos solo puede ser comparable a una ingestión de ponche de ácido lisérgico. Los seres humanos a veces somos capaces de cosas como ésta:
Eso es todo por hoy, la próxima entrega espera contar con sus sugerencias.
¿Has visto algo peor que estos videos?
