- Honestidad Brutal: Manual del hincha peruano

Manual del hincha peruano



Mentira verdadera: "Nuestra hinchada merecer ir a un Mundial"

El hincha peruano es como el padre distraído que Franco de Vita describe en su hit "No basta": invierte pero no abraza al ser querido. El hincha peruano paga su entrada, se pinta la cara de rojo y blanco, llega temprano, se emociona al ver las tribunas, compra su gaseosa, su pan con pollo. Se pone de pie, mira el reloj, salta, grita “Perú, Perú”. Se vuelve a emocionar, vuelve a mirar el reloj. Y se sienta. Se sienta y se calla. Es atrapado por un mutismo escalofriante, un trance psicológico que solo podía ser traducido como la expresión más natural de los miedos: el silencio (la palabra negada por los nervios).
Se confirmó que el partido ante Brasil por la tercera fecha de las eliminatorias mundialistas será el domingo 18 de noviembre a las cuatro de la tarde en el estadio Monumental de Ate. Hasta esta fecha tenemos una lista de asignaturas pendientes para dar un buen examen y aunque sea pasar raspando. Una de las primeras (y quizá la más urgente) no es recuperar a Paolo Guerrero ni esperar que Diosito nos mande un lateral derecho o un seis. Lo urgente es aprender a jugar (de verdad) como locales y dejar de lado ese aliento bobalicón tan típico de nosotros, los peruanos que tan poco nos queremos.
Llenemos el estadio ante Brasil, pero que ese Monumental, que ese gigante adormecido, se convierta en un horno insufrible donde todo los visitantes sientan que están condenados a perder (aunque eso al final no pase).
¿Cómo ser un verdadero hincha caliente que meta presión? Aquí unos consejos que debe apuntar antes de comprar su boleto.


1. Prohibido sentarse.
La consigna debería ser ver todos el partido de pie, así será más fácil comenzar con el salto colectivo. ¿Se imaginan cómo se vería todo el estadio con ese remezón? Si los peruanos estamos tan acostumbrados a las colas y a los micros llenos. ¿Duele tanto estar parados 90 minutos? Vamos señores, si quieren descansar quédense en sus casas mejor, esto no es tenis. Es fútbol, y el Monumental de Ate debe convertirse en nuestro febril coloso romano.

2. Aprendan los cánticos.
Otro gran problema. Los peruanos que llegan a ver a la selección solo saben hacer inofensivas olas y agitar esos globos con forma de preservativos para brontosaurio. Solo eso. En Argentina y Chile, por ejemplo, cantan himnos de guerra, que todos conocen. Nadie se calla, y el bullicio incomoda, desconcentra. La 12 claro que juega. ¿Cómo solucionarlo? Fácil, así como una bebida gaseosa se mata difundiendo su cántico de "Sudemooos laaa camisetaaaa", mejor que invierta en difundir cánticos menos sofisticados y más eficaces, fáciles de aprender. Se me ocurre este clásico: "Peruano, mi buen amigo... esta campaña volvereeemos a estar contigo.. te alentareeemos de corazón... esta es tu hinchada que te quiere ver campeón..no me importa lo que digan.... lo que digan los demás... yo te sigo a todas partes... cada vez te quiero más" (y así sucesivamente unas mil veces).

3. No pifees al tuyo

Malazo pues. Es común que cuando el Perú comienza a encontrarse con sus demonios, cuando el marcador es ingrato, cuando el gol no llega, es fácil decirle a Pizarro que se vaya a cuidar caballos y a Farfán que firme a su hija. No pues. Así no juega Perú. Si pagaste tu plata, friégate, tienes que alentar los noventa, así Brasil ya nos haya acomodado media caja de goles en el corazón.

4. Fuego lento
En los estadios más civilizados del mundo dejan que los barristas lleven objetos luminosos (bengalas no, eh) para ponerle color al ingreso del equipo. Ojalá algún día podamos ver en el Perú ese espectáculo, ese circo de la luz, que también motiva. Que enciende las ganas de ganar.

5. Papelito manda
Regla básica. Que no fastide la policía, que el papel picado no le hace daño a nadie. Urgente, cada hincha debe llevar dos kilos de papel picado (y en cada papelito un latido). Esa lluvia artificial, ese diluvio aompáñante y cómplice, puede hacer de una jornada prescindible una noche para mil relatos.

6. Lleva Klinnex
Después de alentar, de saber los cánticos, de estar parado los noventa, de llevar tu farolito, de derrochar papel, si después de todo eso Perú pierde, por fin tendrás derecho a sentarte. Siéntate y llora. Usa tu pañuelo y deja que salga ese niño frustrado. No lo contengas. Mientras más lágrimas, mejor. Bota todo y regresa a tu casa jugando a ser amnésico. Recúperate del dolor, olvida todo, y prepárate. Siempre habrá otro partido. Y tú, entiéndelo, eres importante. Vamos carajo, vamos todavía.

Compatriota, mira y aprende
Recibimiento a River Plate en 1996 (Final de Libertadores ante América de Cali)


Recibimiento a Boca Juniors en el 2007 (Final de Libertadores ante Gremio)


Al estadio de Estambul-Turquía, le dicen "El Infierno" (claro, por el calor de su gente... nuestro querido Monumental es un rincón del polo norte)

3 comentarios:

Anónimo dijo...

bueno, yo para ese partido (con brasil) le rezare a todos los santos, dioses y diosas, incluida mi vecina que es toda una diosa jajajajaja.
a otra cosa mantecosa, no puedes comparar la hinchada del boca, del river con la "hinchada" q va al monumental, river y boca, son equipos argentinos, donde el futbol en ese pais si es pasion,sentimiento, en ese pais si sudan la camiseta no como aca, q estamos llenos de jugadores mediocres y aflojadores (segun lo q e leido en varios periodicos, varios jugadores se kgaron d miedo en chile).
Al monumental le llaman un estadio frio, que el q juegue en ese estadio de visita, no la siente, no siente las presion d jugar d visita, solo aguanta uno q otro insulto, cada 20 minutos, solo esccha el clasico PERU PERU cada 20 minutos, el resto del partido, se escuchan grillos y una q otra puteada.
pero bueno muchahcos, esperemos q los brachicos, no nos pinten la cara y nos bailen samba en nuestras caras peladas.
salu2 a todos y desde ahora recemos,para sacar buen resultado frente a la verdeamarela

M. dijo...

La hinchada peruana no existe.

M.

Anónimo dijo...

1.-si somos tan flojos q en vez d caminar 5 cuadritas, pagamos "una china" crees q la gente va a estar parada los 90 minutos? (pa la gente q para sentada, cagandose de frio, en vez de saltar y alentar)
2.-Aprender los canticos? eso solo lo canta al 10% del estadio, deberian repartir en las entradas, las letras d los canticos en vez de esos condones para dinosaurios como tu los llamas (buen ingenio pa llamarlos asi) jajajajaj
3.-No pifees a los tuyos,pero si putealos,para que se desahueven
4.-en los estadios mas civilizados dejan entrar objetos luminosos? esas son llamadas bengalas o fuegos aritificales, objetos muy peligrosos,y conociendo a los peruanos como somos d imbeciles con esas cosas q ya han causado mcho daño y muertes, no deberian dejar pasar esos "objetos luminosos" (acuerdate del partido de la U en el nacional)
5.-papelito manda? te imaginas con todos los desadaptados q van a los estadios, no solo hablo d la gente q va a populares (no todos) luego del partido, si pierde la seleccion, esos papelitos se usan para quemarlos y si se queman, pueden ocacionar mucho daño. y eso ya lo e visto muchas veces en los estadios de aca, q prenden fuego a los papeles picados. (estadio lolo fernandez)
6.-papel klinnex, pa limpiarse el popito porq siempre salimos cagaos.

Yo si ire al estadio, pero para ver a brasil. (el 95% q va a ir, sera solo por ver a los brachicos) el q me diga q va a ver a Peru, es un falso. Dime tu si te mandan a cubrir ese partido, estarias feliz,pero q a ultiomo momento te digan q ya no vas, te llegaria al huevo,porq ya no podrias ver a esas jugadores q solo los vez por la tv, en grandes equipos y que los volveras a ver por estos lares de aca a 4 años. ronaldinho, robihno, kaka, julio csar, lucio etc etc.

seamos realistas, la unica manera que peru gane a brasil, seria q dunga se huevee y haga 4 cambios como paso con la sub-15.
y bueno, sin ms que decir. nos tenemos que desahuevar todos desde los jugadores, dirigentes, tecnicos, hasta los q vayamos al estadio!!!